Les meilleures lol.
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Les meilleures lol.
par admin-jpg Jeu 6 Fév - 21:48
> > > L'instituteur :
> > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
> > > > > > >
> > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > - C'est cool !
> > > > > > > - Et toi ?
> > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > - Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
> > > > > > >
> > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > >
> > > > > > > Dentiste
> > > > > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :
> > > > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > > > - Je sais, répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > > > > > >
> > > > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > > Alors Odette demande :
> > > > > > - Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > > > >
> > > > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > > - A Tours...
> > > > > > > - Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité
> > > > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > >
> > > > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue :
> > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
> > > > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > > >
> > > > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > > > - N'insistez pas, Monsieur...Personne n'habite ici...
> > > > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > - Je cherche ma femme
> > > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > Il répond :
> > > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> > > > > > > Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
> > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>
> Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
> > > - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
> > > > > > > - Monsieur, je vous le garantis…
> > > Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
> > > > > > Le lendemain matin le fermier lui demande :
> > > > > > > - Alors, vous avez bien dormi ?
> > > > > > > - Euh…oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
> > > > > > > - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
>
>
>
>
>
>
> > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
> > > > > > >
> > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > - C'est cool !
> > > > > > > - Et toi ?
> > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > - Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
> > > > > > >
> > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > >
> > > > > > > Dentiste
> > > > > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :
> > > > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > > > - Je sais, répond la patiente...Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > > > > > >
> > > > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > > Alors Odette demande :
> > > > > > - Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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> > > > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > > - A Tours...
> > > > > > > - Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité
> > > > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > >
> > > > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue :
> > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
> > > > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > > >
> > > > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > > > - N'insistez pas, Monsieur...Personne n'habite ici...
> > > > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > - Je cherche ma femme
> > > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > Il répond :
> > > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> > > > > > > Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
> > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>
> Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
> > > - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
> > > > > > > - Monsieur, je vous le garantis…
> > > Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
> > > > > > Le lendemain matin le fermier lui demande :
> > > > > > > - Alors, vous avez bien dormi ?
> > > > > > > - Euh…oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
> > > > > > > - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
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admin-jpg- Admin
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Re: Les meilleures lol.
par mariajosette Ven 14 Fév - 9:20
PETITE BLAGUE !
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
Écoute, au Centre commercial Cora il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine,
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur
Jacques se rend au Cora et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
- Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourd. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
- Merci de faire vos courses chez Cora.
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend au Cora et dépose l'échantillon, et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
- L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau que vous trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
- Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
- Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
- Merci de faire vos courses chez Cora
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
Écoute, au Centre commercial Cora il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine,
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur
Jacques se rend au Cora et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
- Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourd. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
- Merci de faire vos courses chez Cora.
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend au Cora et dépose l'échantillon, et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
- L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau que vous trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
- Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
- Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
- Merci de faire vos courses chez Cora
mariajosette- Messages : 78
Date d'inscription : 23/07/2013
Age : 82
Localisation : DECINES
Re: Les meilleures lol.
par mariajosette Sam 15 Fév - 8:59
LA BLAGOUNETTE DU JOUR :
comme à la fête foraine.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
comme à la fête foraine.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
mariajosette- Messages : 78
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